O AZARADO

 Dino de Alcântara

 Teatrinho a Vapor

 

Imagem criada pela I.A.

 

JONAS – Professor de Língua Portuguesa na Rede Municipal de São Luís. É considerado sem nenhuma sorte na  cidade. Sonha ter uma namorada, seja bonita ou feia, desde que seja só sua. Não frequenta cabaré.

MANÉ PROSA – Funcionário público. Sortudo, na visão dele próprio. Costuma frequentar os cabarés da cidade.

LABICHO – Estudante, já em tempos de trabalhar, mas, por conta de uma mesada dos pais, moradores de Alcântara, ainda vive metendo os beijos nos copos de cerveja nos bares de São Luís.

 

Cenário: Bar Antigamente. Praia Grande.

A cena passa-se em 2007.

 

JONAS (Entrando no bar e sentando-se junto à mesa.) – Boa noite, meus amigos. Pensei que não os encontraria por aqui hoje!

MANÉ PROSA (Após pedir um copo ao garçom.) – Oh, professor, sente-se aqui conosco e tome uma Antarctica.

LABICHO – Como vai, professor?

JONAS – Rapaz, para variar, estou numa maré de azar danada. Estou até com medo de passar embaixo de urubu.

MANÉ PROSA (Contendo um risinho.) – E com as moças? Nada ainda, professor?

JONAS – Nada!

LABICHO (Vendo que ele tinha entre o material um livro de Ari Toledo.) – Está lendo Ari Toledo agora, mestre?

JONAS – Pois é... Para ver se tenho assunto com as moças...

MANÉ PROSA – E tem adiantado?

JONAS – Que nada... Quer dizer... Tive foi um pesadelo, depois de ler esse livro ontem.

LABICHO – Pesadelo?!

JONAS – Sonhei que eu estava numa praia deserta com três mulheres...

LABICHO – Mas isso não é pesadelo! É sonho maravilhoso!

JONAS – No sonho, estavam a Rita Cadillac,  a Xuxa, e a Thais Araújo... todas nuas, e eu lá...

MANÉ PROSA – Mas não entendo por que foi pesadelo!

JONAS – Porque não era eu, entenderam?

MANÉ PROSA – Não.

LABICHO – Também não.

JONAS – Não era eu aqui que estava lá, quer dizer era...

MANÉ PROSA – Isso está meio doido...

JONAS – É que eu era o Clodovil, compreendem?

 

A VIZINHA NINFÔMANA

 Dino de Alcântara

 Teatrinho a Vapor

 

Imagem gerada pela I.A.

 

PATRÍCIA – Uma vizinha muito atraente no prédio em que mora com a mãe cadeirante.

RICARDO – Vizinho de Patrícia. Tem desejos quase que incontroláveis por ela. Mora com os pais no 401, mesmo andar em que ela mora.

 

Cenário: Porta do apartamento de Ricardo no Novo Tempo II, Cohafuma.

A cena passa-se em 2021.

 

PATRÍCIA (Após bater suavemente a porta do vizinho.) – Oh, Rircado!

RICARDO (Atraído pela beleza da vizinha.) – E aí?

PATRÍCIA – Preciso de um favor teu.

RICARDO – É pra já.

PATRÍCIA (Com um risinho cínico na boca.) – Hoje eu estou naqueles dias... Sabe... Pandemia esse tempo todo. Sem poder sair... E hoje... Mamãe está bem. Já tomou os remédios e está dormindo... Está tudo tranquilo.

RICARDO – Sei... E a cuidadora? Já foi?

PATRÍCIA – Já... faz tempo. Hoje ela foi cedo.

RICARDO (Impaciente.) – E o que era?...

PATRÍCIA (Meio corada...) – Hoje a minha companheira tá que tá. Se não der hoje, acho que nem durmo...

RICARDO – A companheira é?... (E riu-se.).

PATRÍCIA – Então...

RICARDO – Diz... (Aproxima-se mais dela, fechando a porta atrás de si, com medo de que alguém ouvisse a conversa.)

PATRÍCIA – Estou até com vergonha.

RICARDO – Hum... Vergonha?! Não combina contigo. Diz... (Pega na mão dela.)

PATRÍCIA – Sabe o que é...

RICARDO – Vai...

PATRÍCIA – Eu queria...

RICARDO – O quê? Já está me deixando no ponto...

PATRÍCIA – Eu digo...

RICARDO – Vai...

PATRÍCIA – É que hoje eu quero sair... e para transar... entendeu?

RICARDO – Agora sim, entendi...

PATRÍCIA – Então...

RICARDO – Então... (A língua lubrificando os lábios.)

PATRÍCIA – Queria que tu ficasse com minha mãe, porque ela pode acordar e não ter ninguém em casa.

RICARDO (Assombrado.) – O quê?!

PATRÍCIA – Pois é... Enquanto eu saio... Queria saber se tu pode ficar com minha mãe.

O EMBAIXADOR DE DAOMÉ NO MARANHÃO

 

 Dino de Alcântara

 

Teatrinho a Vapor

O EMBAIXADOR DE DAOMÉ – Homem de muitas esposas. Dizem que chegou a ter mais de 12 mulheres de uma só vez. Visitou o Maranhão em 1836.

O PRESIDENTE DA PROVÍNCIA – Governador do Maranhão.  Homem católico, mas respeitador das doutrinas divergentes do catolicismo. Alcantarense, era casado, dizem as más línguas do Maranhão, com uma mulher feia.

Cenário: Palácio do Governo do Maranhão.

A cena passa-se em 1836.

O Embaixador de Daomé, império de onde teria vindo uma parcela significativa de escravizados, visita o Maranhão, sendo recebido solenemente pelo presidente da Província, homem já nos seus cinquenta e poucos anos. A esposa do presidente participa da solenidade, mas logo se retira do salão nobre, deixando o embaixador com o chefe político e com muitos convidados.

 

O EMBAIXADOR DE DAOMÉ (Após reparar detidamente na primeira-dama.) – O senhor só tem uma esposa?

O PRESIDENTE DA PROVÍNCIA (Contendo o riso, mas reconhecendo o contexto da questão.) – Sim, sim. E olha que vale por dez!

O EMBAIXADOR DE DAOMÉ (Sem entender.) – Por dez?

O PRESIDENTE DA PROVÍNCIA – É uma forma de dizer. É uma grande mulher.

O presidente explicou que, no seu país, as leis civis e religiosas impediam alguém de ter mais de uma mulher.

O EMBAIXADOR DE DAOMÉ (Puxando-o pelo braço para o fundo do salão.) – Mas, então... Por que não te livras dessa velhota e pega uma moçoila?

 

O MAIOR SÃO JOÃO DO BRASIL!

 Humberto Campos de Alcântara

 

 

Para Tarcyene de Campina Grande

Quando o padre Antonio Vieira esteve no Maranhão, na década de 1650, escreveu dois sermões tendo os maranhenses como foco: O Sermão de Santo Antônio aos Peixes e Sermão da Quinta Dominga da Quaresma. No primeiro, falando sobre o peixe roncador, disse: “Ah moradores do Maranhão, quanto eu vos pudera agora dizer neste caso! (...) E começando aqui pela nossa costa: no mesmo dia em que cheguei a ela [ao Maranhão], ouvindo os roncadores e vendo o seu tamanho, tanto me moveram o riso como a ira. É possível que sendo vós uns peixinhos tão pequenos, haveis de ser as roncas do mar?! (...)  Dizei-me: o espadarte por que não ronca? Porque, ordinariamente, quem tem muita espada, tem pouca língua.”

Ninguém sabe dizer ao certo, mas corre à boca miúda que desde o dia em que o jesuíta disse essas palavras tão certeiras sobre o maranhense, que os habitantes da terrinha são considerados de língua grande, ou, como diziam os mais velhos do Cujupe, “só querem ser”.

Assim, em 2011, o então senador João Alberto estava em Brasília num encontro de alguns prefeitos do nordeste com a Ministra da Cultura do governo Dilma. Os chefes do executivo municipal estavam em busca de recursos para o São João daquele ano.

Numa sala especial do Ministério da Cultura, estavam além do Senador, os prefeitos de Campina Grande, de João Pessoa, de São Luís, o secretário de Cultura do Maranhão, entre outros. O prefeito de Campina Grande falava com entusiasmo à pequena plateia que o ouvia sobre a grandiosidade do São João da sua cidade:

– Campina Grande tem o maior São João do mundo. É uma coisa maravilhosa de se ver. Vem gente até da Ásia só para assistir às nossas quadrilhas. 

João Alberto não se conteve. Deixou a xícara de café sobre uma mesinha e se dirigiu para mais perto do prefeito paraibano:

– Cumé, prefeito? Vocês têm o maior “Son” João do mundo?

– Sim, senador. O maior São João do mundo é o nosso.

 João Alberto respirou fundo e falou olhando firme nos olhos do prefeito de Campina Grande:

– Vocês até podem ter o maior “Son” João do mundo, mas do Brasil vocês não têm; porque quem tem o maior “Son” João do Brasil é o Maranhão.

 

 

O BISPO EM PENALVA

 Teatrinho a Vapor

Dino de Alcântara 

PERSONAGENS:

PREFEITO DE PENALVA – Homem de parcos conhecimentos filológicos e linguísticos, mas com uma teimosia grande em aprender os ditames gramaticais, para falar bem com as autoridades maranhenses.

O BISPO – Religioso com algumas falas e comportamentos extravagantes, sem receio de que fosse mal interpretado, uma vez que já era bastante idoso, não tendo mais nada a esperar do mundo.

Cenário: Praça principal da cidade de Penalva.

O Bispo vai chegando montado num lombo de um jumento, vindo da cidade de Viana. Calor insuportável! Tinha-se a impressão de que o religioso ia desmaiar a qualquer momento, dado o cansaço estampando no seu rosto. O prefeito se aproxima, sendo o primeiro a receber a autoridade eclesiástica. 

A cena passa-se em 1963.

 

PREFEITO (nervoso com a presença do sacerdote.) – Boa tarde, seu Bispo... Quer dizer... Eeeexcelência...

BISPO (Olhando para todos.) – Boa tarde, meus filhos!

PREFEITO (Com uma expressão que aprendera com o professor Jonas, do Ginásio Penalvense) – Vossa reverendíssima não está cansada?

BISPO   (Com os olhos bem abertos.) – Cansada?

PREFEITO (Com ar de quem comete uma heresia, usando o feminino, quando deveria ter dito o masculino.) – É é é Cansa...sa...do...

BISPO (Interrompendo o prefeito, sem receio de estar falando uma anedota diante de todas as ovelhas de Cristo.)) – Meu filho, eu estou é morta!