PRISÃO PRA QUÊ?

 Dino de Alcântara

 

Ainda estava mastigando um hambúrguer com um copo de refrigerante, quando o Soldado Farias recebeu um áudio do comandante do seu batalhão da Polícia Militar.

Ao ouvir o tal áudio, que dava ordens de investigação e captura do criminoso que havia praticado o horrendo estupro de uma mulher perto da Praça das Rosas, ficou furioso.

Nem terminou o hambúrguer, afastou-se um pouco do trailer de lanches, localizado no Bairro Curupira, e ligou para o comandante.

– Fala, meu soldado...

– Comandante... Como vai, meu chefe?

– Farias, tu precisa entrar em ação rápido. O governador quer aquele estuprador preso o mais rápido possível. O crime, como tu sabe, ganhou repercussão até no Jornal Nacional.

– Eu sei. Eu até vi as imagens. Sei quem é o monstro.

– Então, vai ser mais fácil...

– Fácil seria...

– Como assim, porra?

– Comandante, me desculpa a franqueza... mas eu fiz um esforço dos diabos, tive até que bater em nego para prender aquele desgraçado, não te lembra?

– Sim...

– Pois é... E era também por estupro. E o que aconteceu na audiência de custódia?

– Sim, eu sei.

– O teu amigo juiz, aquele filho de uma égua, mandou soltar aquele verme, mesmo sabendo que ele tinha estuprado aquela moça da Escola Normal.

– Mas agora ele vai ser preso.

– Pode ser, mas eu não vou prender mais não. Mande outro. Ou melhor: mande o juiz prender. Aliás... eu, se fosse o governador, mandava botar na mídia o nome do juiz e tudo mais, como cúmplice. Deve até ter levado uma graninha para liberar o criminoso...

– Tu está é doido!... Farias?

.....

– Farias?

.....

Farias estava terminando o hambúrguer.

 

ALUNA OU AVÓ?

 Dino de Alcântara

 

Um dos ambientes em que mais se encontram homens e mulheres vaidosos certamente são as academias. As de musculação, claro.

Dias desses, um professor amigo meu estava aguardando um aparelho para levantar alguns quilos nas costas, como burro de carga, quando se deparou com uma senhora na casa dos seus 45, 50 anos, mas que certamente faria Bentinho, de Dom Casmurro, morrer de ciúmes.

Ela olhou como se o estivesse reconhecendo. E ele também, mas, claro, só fingindo. Ela, ao que parece, não gostou de ser observada.

Perguntou-lhe secamente se ele a estava reconhecendo. Disse, depois de pensar um pouco, para que algum neurônio atrevido pensasse numa resposta...

– Você pareceu com uma aluna minha!

– Aluna, eu? – E riu-se – Melhora teu repertório, cara, que tá muito fraco.

Ele deve ter se lembrado da música "O Talento e a Formosura", de Catulo da Paixão-Cearense. Botou o tal neurônio para trabalhar. E como trabalhou!

– Desculpe, se não me fiz entender. Eu disse que parece com uma aluna minha, mas lógico que não é minha aluna. Pensei: não será a avó dela?

 

DITADO VOLÁTIL

 

Dino de Alcântara

 

Teatrinho a Vapor

 

PROFESSORA DOMINGAS – Docente ainda muito presa aos preceitos gramaticais. Trabalha numa escola municipal do Anjo da Guarda

ALUNOS – Crianças em idade de 10 e 11 anos

Cenário: Escola Municipal Zé Sarney, localizada no Anjo da Guarda.

A cena passa-se em 2024.

PRÓLOGO: A professora Domingas pega a gramática de Sacconi, que estava em cima da mesa, abre e tira algumas palavras para um ditado. Sim. A atividade será um ditado, valendo 3 pontos na prova do segundo bimestre. Algumas palavras ela tira da própria cabeça. Inicia o ditado.

 

PROFESSORA DOMINGAS – (Pedindo silêncio de todos) – Vamos meninos. Primeira palavra: EDUCAÇÃO.

(Os alunos escrevem, alguns com rapidez, outros parece que desenham cada uma das letras no caderno).

Segunda palavra: EXTINTOR.

(Muitos nem sabem o que é esse bicho.)

Terceira: CONDUÇÃO.

Quarta: PESQUISA.

Quinta: LINGUAGEM.

Sexta: ENSINO.

(Para a sétima e última palavra, a professora pesquisa um vocábulo mais difícil. Folheia a gramática. Parece não encontrar uma que sirva. Até que...)

Sétima: VOLÁTIL.

(Espera.)

Pronto. Agora, me deem a folha. Botem o nome de vocês.

UM ALUNO – Não é preciso botar o cabeçalho?

PROFESSORA DOMINGAS – Como não? Tem que botar.  

(Os alunos fazem o que a mestra pediu e um a um entregam a atividade. A professora vai corrigindo logo para devolver. Mas... para diante do ditado de Caio e, olhos esbugalhados, não resiste e solta uma gargalhada, dessas que atravessam as salas, indo até o pátio da escola.)

UMA ALUNA – O que foi, senhora?

(Ela mostra a prova do crime.)

PROFESSORA DOMINGAS – Olhem. (E continua rindo.)

(Na atividade de Caio, a palavra 7 estava...)

EU COM...FIO

 Dino de Alcântara

 Teatrinho a Vapor

 

SEBASTIÃO – O noivo. Homem na casa dos 70 anos, é mulherengo mais que a média dos homens héteros de Alcântara. É lavrador já aposentado, da roça, não dos prazeres da vida. Está com uma roupa emprestada de um pastor. Parece um evangélico da Assembleia de Deus. Vive com Justina há mais de 45 anos.

JUSTINA – A noiva. Mulher na casa dos 60 anos, lavradora aposentada. Tem um senso de humor muito bom. Poderia facilmente se tornar uma cordelista ou uma repentista. Está usando um vestido branco também emprestado. Como a costureira precisou fazer uns ajustes, a roupa, pelo pouco tempo e, talvez, pela pouca perícia, ficou com muitos fios à mostra.

Dr. LINO – O juiz Homem de costumes revolucionários sobre a atuação do magistrado, mas com comportamentos conservadores no que diz respeito ao casamento.

Cenário: Câmara Municipal de Alcântara.

 

Época: Século XXI.

 

Prólogo: Casamento comunitário. Três juízes celebram a união civil de mais de 40 casais de Alcântara. O Doutor Lino, diante do casal Sebastião e Justina, ao invés de perguntar se eles aceitavam o cônjuge como seu legítimo marido e mulher, pediu que repetissem um enunciado: Eu confio.

 

Dr. LINO – Senhor Sebastião, o senhor confia na sua mulher como sua eterna companheira, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença?

SEBASTIÃO – Eu confio.

Dr. LINO – Senhora Justina, a senhora confia no seu marido como seu eterno companheiro, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença?

JUSTINA – (Com um risinho malicioso, piscando o olho esquerdo ao marido.) Eu... com... fio.